Frases que alguém dirá antes de morrer.

 A última frase...

Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !

Pode subir que agüenta mais um ...

O que acontece se eu apertar este botão ?

Vou riscar um fósforo ...

Eu não levo desaforo para casa !

Essa vai passar perto !

Deixa comigo ...

Não puxe o pino !

É uma cirurgia simples ...

Você não é homem para apertar o gatilho !

O que não mata, engorda !

Vou te denunciar !

Este avião está descendo muito rápido !

Agora só falta um ...

Buraco? Que buraaaaaaaaa...

Atchim ! (dentro do armário)

Vai que dá !

Por aqui é mais rápido ...

Não se preocupe, eu sei nadar ...

Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

Ou vai ou racha !

Fique calmo, vai acabar tudo bem !

Não vem vindo carro não, pode ir ...

Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !

Fantástico! kkkkkkkkkk

Fonte: Neste site

 

Gostos musicais, oh shit!

Alô galera de cowboy, alô galera de peão! E com esses versos lindos, eu começo o assunto polêmico de hoje. Bem mais polêmico do que mamilos.
O gosto musical do brasileiro é totalmente variado, normalmente é dividido pelas regiões. Por exemplo, o nordeste ouve mais forró e axé, já o sudeste ouve mais rock, mpb e música boa.
Eu sou até muito liberal (aham! Tá bom.) em questão disso, mas tem umas pessoas que não desconfiam. Ontem fui no aniversário da minha prima de 11 anos (Obs: Foi uma merda), mas eu identifiquei facilmente a influencia da midia na pré-adolescência. O tanto de Cd do Justin Bieber, Restart e outros artista "super talentosos" que ela ganhou de presente, dava pra montar uma loja, que a propaganda seria assim: "Cansado de ouvir merda o dia inteiro, bom, eu também." Eu não critico a música em si, até pode ser boa... Essa foi a piadinha do dia há! Mas eu fico puto, como a mídia transforma a cabeça de tanta gente. Lembro quando o rock era a moda, todo mundo com all star, ouvindo metallica... ai que saudade. Ou então a própria moda das músicas eletrônicas, enfim, sempre a mídia colocou alguma coisa para você seguir, e se você não seguir ela, você será totalemnte excluído... Poxa hein? "Que chato, se eu ouço Caetano Veloso, a Maria não vai me chamar pra festa dela, e agora? Já sei! Vou ouvir Justin Bieber, assim ela vai me convidar!" Cara, sinceramente, eu preferia ir pra PQP do que ouvir aquele viado, com cabelo de cachorrinho de madame, e quem ouve, nem vou falar nada... Prefiro compra uma arma, ela vai dizer tudo por mim.
Outro estilo menos pior é o sertanejo. A maioria das músicas se resumem à: Traição, abandono ou amor platônico. Aí tem aquela velha desculpa, "Não cara, no sertanejo tem muito mulher." Ah, meu amigo, mulher é o que não falta nesse mundo... Se bem que, com a moda "Lady Gaga" fica meio tenso, mas ainda tem salvação.
O pagode é bem parecido, porém às músicas se resumem em: Morro, cerveja e ditados populares. "Camarão que dorme a onda leva", todo mundo é feliz, e só fala da cidade natal, que pode ser uma merda, mas ele falando é uma maravilha, seria assim:

- Aqui é a Cidade maravilhosa, sede da copa de 2014, Gente unida, gente feliz, gente... [cortado]

- Cuidado com o bueiro rapá!! Não entendeu? Seu desatualizado ¬¬

E o axé? Bom, o axé resume-se em:                                                           Nada. As letras das
músicas são repetições, por exemplo: É o rebolation-tion [10x] ... Fim da música. Porém também tem a mania de falar da cidade natal: - A bahia é maravilhosa!! Todo mundo aqui é feliz... e tem um monte coisa aí, to com preguiça de falar o resto.
Funk... resume-se em uma palavra: Ridículo.
Happy Rock, resume-se ao antônimo: Triste.
Enfim, tirando o Rock n' Roll, tudo no fundo é uma merda. Não concorda comigo? Sério?! Poxa, é uma pena que esse blog seja meu, daí eu posto minhas ideias e você não pode fazer nada, que peninha de você. "/

Piadinha Happy rock (triste): 
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente. 

Obrigado.

Twitter...

Bom, hoje irei falar sobre um assunto muito polêmico, porém não são mamilos... E sim o Twitter.

A "nova geração", ou melhor, "geração de babacas" usa um site chamado twitter para expressar seus sentimentos, contar sobre sua vida e principalmente saber da vida dos outros. Podemos pegar vários exemplos disso. Um bem comum é assim: "Estou na frente do colégio com @InácioPinto, @TomásTurbando e @PaulaTejando, estamos conversando." Meu amigo, por que eu devo saber isso? Afinal, minha vida vai mudar pra caralho. E apesar de eu não gostar do Felipe Neto, eu concorco com uma coisa: Tudo no twitter pode respondido com um "Foda-se". Palavrão lindo, pqp.

O pior também são aqueles babacas que seguem um famoso, e fica mandando mensagem com esperança do cara responder. Imagine um cara muito famoso, alguém manda um tweet pra ele, sabe o que vai muda na vida dele? Porra nenhuma. Se você faz isso, sinto muito dizer essa triste verdade, mas a vida é assim, meu amigo.

"Assistindo filme." O cara para de assistir a merda do filme, pra pegar a merda do celular e postar isso na merda do twitter, conclusão... Você é um merda, pronto falei!

Tem também aquelas pessoas, que escrevem de 1 em 1 minuto. Isso é típico de pessoa que quer chamar a atenção, espero que você que faz isso esteja lendo isso, idiotas! Vocês querem fazer algo de útil, vai no google tradutor e escreve "sou idiota" e pede pra ouvir, tenho certeza que você vai se identificar.

Bom, tem milhares de coisas toscas no twitter, mas como eu to sem saco pra escrever, vou parar por aqui. Se você não gostou, só tenho uma coisa pra você: Faça o que quiser, mas não me xingue no twitter, ok?

Como hoje não teve piada... Um videozinho engraçado pra vocês! >:)

Aniversário!

Piadinha do dia: Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual é o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê.... TRISTE, essa é palavra.

Porra, amanhã é meu aniversário, que lixo, né?... Um ano a menos na vida.
Aniversário é uma coisa que me incomoda muito, afinal eu odeio poucas coisas, porque é quando as pessoas são mais falsas contigo. Você pode ser um capeta em pessoa, mas no seu aniversário, você é tratado como um Deus... Todo mundo te ama, todo mundo te adora... Passou da meia noite do dia do seu aniversário, você se transforma num bosta de novo.

Minha cara amanhã!

Vou simular um dia de aniversário... Você é acordado 7 da manhã com alguém falando: - PARABÉNS!!!! HOJE É SEU ANIVERSÁRIO!... Dá vontade de falar: "Jura? Mas olha.. Se você não me lembrasse, eu estaria perdido! Muito obrigado, desgraçado!".  Logo em seguida, a porra do telefone toca, e vai ficar tocando o dia inteiro... Liga aquela pessoa que você não fala há 1 ano, porque ela só liga no seu aniversário, e sempre diz assim: "Parabéns! Quantos aninhos mesmo??" Dá vontade de falar: "Conta quantas ligações você já fez pra mim... essa é minha idade!". Outra coisa que irrita também é você dizer: "Olha não quero NADA no meu aniversário!" Aí, no dia vem aquele bolo gigante, uns 50 convidados e você fica com uma cara de WTF, aí alguém diz: "SURPRESA!" <- aaah vtnc, viu?!
A última situação que quero lembrar é a "hora de apagar a velinha... Vamos cantar aquela musiquinha!" Nego canta umas 20 músicas até você assoprar a porra da vela, aí quando finalmente termina as músicas, alguém grita, "Não apaga ainda! Deixa eu tirar uma foto!". Foto de anivérsario é a pior,  não tem como disfarçar a cara de "Tô puto".

Só por prevenção, amanhã eu vou me trancar e não vou falar com ninguém, desligar o telefone, e não acessar o facebook com aqueles recadinhos... "nhá!!! Parabéns !!! Muitas felicidades! Se mandar isso, vou manda toma no c#. Obrigado.

Voltei da cadeia!

Opa. beleza? Não? Foda-se.
Então, eu fiquei quase um mês, ou mais, sem postar nada. Mas eu tenho uma justificativa para isso, é porque eu acabei de sair da cadeia, a acusação foi tentativa de produção da bomba atômica. Mas não se preocupem que hoje, ou amanha eu estarei postando novamente! Pra sua infelicidade \o/

Tipos de pessoas irritantes

Piadinha do dia: - Alô, quem fala? - Bom, geralmente quem tem língua. Eu sei que é incrível, mas tem gente que acha graça disso.

"Oi, Como vai você? Lola, Lola vêm aqui!!! Hoje eu tive um dia horrível... blá blá blá" E com esse exemplo eu vou escrever sobre "Pessoas Irritantes". Quem não entendeu a primeira frase com: ", procure no youtube "mas poxa vida". Ou não, fique sem entender e leia o texto, preguiçoso do cara#@. Então, muitas pessoas me irritam, por que será né? Mas tem pessoas que são feitas para irritar, posso citar milhões de exemplos, como esses: Você vai pro colégio, encontra um amigo seu e pergunta...
- Opa, tudo bom? Invés dele responder que está tudo bem e acabar logo a conversa, ele projeta um discurso dizendo o que aconteceu com ele, todas as novidades e tal. Uma pessoa dessa você não pode falar, muito menos ser amigo, uma pessoa dessa tem que viver sozinha para sempre - forever alone.
 Pior é aquela pessoa que você não pergunta NADA, e fica dando opinião: - Nossa Joselito, sua camiseta tá tão feia, e já ta ficando com "barriga de chopp" tem que começar a malhar... blá blá.
Porra, e geralmente quem faz isso é uma LINDA pessoa, né? Que nem defeito tem... Só uma voz irritante, uma barriga gigante, alface no dente e etc. Ah e isso também tem um nome que é inveja.
Outra situação, ônibus. Chega aqueles marginais com um celular roubado, colocando um funk ou um rap no último volume que é pro ônibus ficar bem calmo, curtindo a música, né? Olha um dia, antes de eu morrer, eu ainda vou quebrar um celular desses babacas e rir da cara deles, antes de levar um tiro, ÓBVIO.
Na minha opinião, cada brasileiro teria o direito de ter um revólver, porque em uma situação dessas utilizar sem arrependimento.

Também tem aquela pessoa que concorda com TUDO. Exemplo: - Que frio! Odeio frio. - Putz, eu também, prefiro muito mais calor. - Ah, eu não gosto muito de calor não. -É eu também não gosto não. Porra, cria personalidade, né? Uma pessoa assim é denominada Twobel , ou melhor, puxa saco.
Tem pessoas que agem como criança, outras que não param de twittar, outras que ficam contando o que comprou dos Estados Unidos e as piores que curtem Restart ou Justin Bieber. E é por isso, que eu acredito na teoria de 2012, ou pelo menos quero que aconteça.

Já parou para pensar?

Piadinha do dia: A sociedade Brasileira.

Boa noite a todos, essa postagem de hoje será um pouco diferente das outras.

Nós, brasileiros, escondemos muitas coisas que são verdades. Um grande exemplo disso é o preconceito. Mas afinal o que é o preconceito? Bom, o conceito é: Preconceito (prefixo pré- e conceito) é um "juízo" preconcebido, manifestado geralmente na forma de uma atitude "discriminatória" perante pessoas, lugares ou tradições considerados diferentes ou "estranhos". Na minha opinião, a elite do Brasil é a primeira a praticar o preconceito. Não quero dar uma de pastor, intectual e etc, apenas gostaria de descrever  uma triste realidade. Seja com pobre, feio, negro, homossexual... Sempre haverá alguém para discriminar. Uma situação muito comum é um(a) jovem que se interessa por outro, e seus pais não aceitam o relacionamento porque o rapaz, ou a moça é pobre. Sinceramente, isso é o fim do mundo... Independente de sua religião, me responde uma coisa: Quando você morrer, você vai levar seu carro de 150 mil reais? Suas roupas que você compra nos Estados Unidos, seus bonequinhos da Disney??  Não... Você não vai levar porra nenhuma, isso tudo é material ou você acha que no céu você vai usar seu casaquinho da GAP?
Hoje em dia tem um termo usado em escolas, que é o bullying. Na minha opinião, o bullying é muito comum e nunca vai deixar de existir. Muitas vezes já me sentir como um lixo ao sofrer bullying, mas daí vinha um pensamento que era fundamental para eu levantar a cabeça e seguir em frente. Eu ficava pensando nos meus pequeninos problemas enquanto tinham pessoas que tinham problemas tão maiores que os meus e estavam ali, firme, com a cabeça levantada, tentando enfrentá-los. Então eu pensava: "Porque eu estou tão triste com problemas tão bobos?". Vou citar um exemplo: Imagine você passar sua vida inteira em uma cadeira de rodas, nunca mais poder andar, uma coisa que para você é ridícula, para um aleijado, é um sonho.
Enquanto isso você "tá" lá revoltado porque um coleguinha seu te chamou de feio, realmente alguns problemas são só um pouco maiores. A conclusão disso é: Antes de ficar triste, revoltado e etc. Pense um pouco nos seus problemas, vê se realmente vale a pena estragar um dia, uma semana por uma coisa tão fútil.

Esse texto não tinha nenhuma intenção de ser engraçado, apesar de parecer uma grande piada, mas infelizmente não é...

Religiosos Fanáticos

Piadinha do dia:  Um pastor é convidado para visitar um presídio. Durante a visita, os presos ouvem atentamente o que ele diz, e no final, aplaudem.
Comovido, o pastor diz:
- Obrigado meus irmãos! No ano que vem, se Deus quiser, eu espero encontrar vocês aqui de novo! Há! Engraçado... porque o pastor tá beeem longe de ser preso, né? ;/

Opa, beleza?
Então, eu pensei muito antes de colocar esse tema, que é relacionado a uma filosofia, uma crença. Mas aí cheguei a uma conclusão: O blog é meu, eu vou trollar tudo mesmo, e.. foda-se.
Bom, quem não tem um conhecido que não seja fanático na religião. Se você é uma religiosa, que usa saia na canela, e tem bigode, aqui está uma dica pra você: Se mata, vai logo pro céu, e deixa a gente em paz, porra. Ah, mas antes, faz a barba, porque em pleno século XXI, bigode é tenso... Pode raspar até com aquelas amerelinhas da Bic, o importante é tira o bigode. Bom, eu to falando disso porque hoje de manhã, às 6 horas, bateu na minha porta uma desgraçada de uma véia evangélica. Eu que sou um rapaz calmo, simplesmente soltei meu cachorro (pastor alemão), e abri o portão... A véia nunca mais vai atingir a velocidade que ela chegou hoje. Aí depois diz assim: "Aah, você tem o demonio no corpo!". Claro né porra, você me tira da cama às 6 horas, e quer que fique como? Sorrindo? Batendo palminha? Ou que eu fique feliz, né? Afinal, uma véia que usa saia longa e tem bigode quer que eu ouça ela falando o quanto ama o pastor e a igreja, me deixaria muito contente. Aaah, vai comprar bolacha, viu?!
Mudando um pouco o assunto, essa semana que a lei dos homosexuais foi aprovada, aí os pastores, padres e etc, só faltaram fazer uma revolução. Me diz uma coisa: Que diferença vai fazer pra você, heterosexual, se um gay tiver liberdade para casar, adotar filho e talz, hein?! É até melhor ser assim, porque sempre têm aqueles caipiras que têm 15 filhos e larga na rua, tá aí a maravilhosa "família" formada por um homem e uma mulher, que tem uma média de 8 milhões de crianças abandonadas. Mas aí o pastor diz: "Assim, vai incentivar as crianças a serem homosexuais." Ah é verdade... Afinal, os gays de hoje vêm de família o que? Ah heterosexuais?... Ah bom!
Assim eu tiro minha conclusão: Religiosos fanáticos e a maioria dos pastores/padres são babacas.
Só um pastor presta, é esse aqui ó: Tá tá tá! Pastor metralhadora!!!

Tira a tampa, tá?!

Gordos

Piadinha do dia: Um Homem era tão gordo mais tão gordo que quando caia da cama, caia pros dois lados.    Ha! ¬¬

Iae! Beleza? Se estiver bem, não leia! Vai estragar sua felicidade, principalmente se você for gordo.
Para começar hoje, vamos ver um vídeo.

Bom, primeiramente gostaria de pedir desculpas por mostrar esse vídeo, mas isso é um exemplo de gordo babaca. Porque é inacreditável: "Gordo insiste em fazer gordice" - Mundo Canibal
Imagine que você seja o pai ou a mãe deste gordo. O que você faria?... Pra mim não interessa. Só importa o que EU faria, ok? E sou EU que estou escrevendo, então... TPOW! (onomatopeia de um coice). Eu compraria uma coca-cola, porque gordo adora coca-cola. Compraria também um veneno, misturava, e dava pro dançarino beber... Ele morreria e com isso, seria menos um gordo dançarino babaca no mundo. Mas tinha que ser bastante veneno, porque gordo demora a morrer... Acredite, já tentei matar altos, e ainda não consegui.
Provavelmente, as pessoas devem estar pensando: "Nossa que idiota esse Joselito, fica falando de gordo, isso é errado, vou falar pro meu pastor, blá blá...". Mas, eu vou colocar uma situação, e quero que você escolha e reflita sobre isso:
"Você está em uma balada, têm dois caras dando mole, um gordo e um sarado... Quem você escolhe? Não dá uma de boazinha e escolher o gordo, porque se fosse real essa situação, você escolheria o sarado, fácil. A mesma situação cabe para o homem, basta substituir gordo por Preta Gil e sarado por Juliana Salimeni. Mas cara, se você for gordo(a), eu tenho uma dica pra você: "Continue assim, não importa o que as pessoas achem, porque o que importa não é seu corpo e sim o que vocês tem por dentro. No caso de vocês... gordura (Fiz mais uma piada, rá). Falou obesos! (tentei ser mais educado chamando de obeso. ok? ;B)

Foto de Fausto Silva com 7 anos

Patricinha no ônibus

Piadinha do dia: Você sabe porque o português não pega ônibus? Porque está escrito: Mantenha Distância!  É inacreditável, né?

Hoje eu tive um "Oh happy day", se isso importa pra você ou não, tanto faz pra mim, afinal essa porra é minha e... Ah, eu já dei essa tirada uma vez... Então já perdeu a graça. :(
Hoje eu estava indo pra faculdade, e peguei um ônibus lotado, pra variar. Nele tinha uma patricinha daquelas... A mesma, queria sair pela entrada, porque não queria passar por todo o ônibus e ser encoxada por vários trabalhores humildes, o que é normal hoje em dia. A frase dela foi: "Você acha que eu sou gado pra passar por esse povo todo?". Na hora eu não percebi, mas... O que tem a ver?! "gado"realmente faz muito sentido com... "passar pelo povo"??? Porque é comum um gado entrar no ônibus, passar pelo povo, cumprimentar a galera, dá um tchauzinho e ir embora, né? Aaah, vai comprar bolacha, viu?!
O mais engraçado era uma criancinha que tava lá, a cara dela dizia tudo, era tipo uma cara de:
- Porra, porque eu não fiquei em casa assistindo desenho? ou então: - Porra, porque meu pai não compra um carro?
Mas que graça tem andar de carro, né? <- Típica frase de pobre.
Entretanto, o ônibus é mais divertido, e têm essas pérolas.
Enfim, ela discutiu uns 10 minutos com o cobrador, perdeu a parada onde ia descer, se fudeu \o/ e agora deve tá chorando no colégio, contando o que aconteceu para suas amiguinhas que provavelmente irão rir da cara dela. Por fim, meu dia não poderia ter sido melhor, fui espectador de uma tragédia >:)

Escola part. 1

Piadinha do dia: A professora escorrega e leva o maior tombo na sala, e o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

Opaa, bão? Comigo não! (rimou) ¬¬'

Eu sempre odiei escola, mas não vou dizer que não serve para nada, porque todo mundo já diz isso, piada quando é repetitiva perde a graça. Enfim, na escola, principalmente no ensino médio, eu tinha um sonho estranho. Enquanto meus amigos queriam passar no vestibular, ser médico e tal, eu queria montar uma bomba atômica e explodir a casa dos meus professores. Infelizmente não deu muito certo, porque minha mãe não deixou na época. Fiquei triste e entrei no movimento emo... Brincadeira, não sou tão estúpido, emo pra mim tem que ser queimado (no bom sentido), porque no outro sentido, eles já queimam! (há! Fiz uma piada \o/).
Em todas as escolas sempre há uma separação entre os estudantes que são os grupinhos, na minha época tinham vários, mas os que se destacavam eram esses:
Grupo das Top's: As mais gostosas do colégio, você nunca vai pegar. Elas, na maioria das vezes, gostam de funk e ficam dando para caras mais velhos. Então não se anime com uma "top", só se você quiser ser zuado pelo colégio todo.
Grupo dos Nerds: Nerds não são seres humanos, eles são inofensivos fisicamente, mas atingi você emocionalmente, principalmente, nas entregas dos boletins, quando ri de sua nota.
Grupo dos Babacas: Esse é o meu. Aqueles que se divertem o ano todo, quando chega na recuperação, automaticamente se inclui no grupo nerd e passa de ano, são denominados vagabundos também, segundo minha mãe, eu sou assim.

Essa foi a primeira parte (áh vá)... Como não afim de escrever mais, vou terminar aqui, aliás essa porra é minha, e eu faço o que eu quero, né?! (1x0 <o> há, ganhei!).

Todo mundo odeia... Escola!

Pessoas babacas

Piadinha do dia: Meu amigo babaca chega para mim e diz: "Ou cara, você conhece a NOVA piada do 'não nem eu'?" eu disse: " Não", e ele termina "Nem eu de novo haha". - Babaca --'

Fala! Tudo bom? Comigo não está (foda-se, né?) 0 x 1 :[

Bom, vou escrever hoje sobre babaca. Não sobre mim, sobre outros... Quem não tem um tio idiota/babaca que chega no restaurante, aponta pra cabeceira da mesa e fala: Quem senta ali vai pagar a conta, hein? - Porra, um cara desse merece uma resposta assim: Só se for pagar a conta da sua mãe, aquela puta, seu babaca! ou apenas dê um tapa na cara, ou não faça nada, aproveita e nem lê o resto, já consegui mais uma visita no blog mesmo, hum! (1x1 <o/) . Ou outra situação, sua mãe faz um pavê delicioso, aí vem outro babaca/idiota e fala: Opa! É pá vê ou pá cumê!? - Você respira bem devagar e responde: Nem um nem outro, é pra enfia no seu rabo, seu babaca! - Não pode esquecer do "seu babaca" no final, senão a frase não tem graça, nem sentido. Um último exemplo de situação: A polícia tá fazendo uma Blitz, aí um animal, idiota, tosco, sem mãe fala: Vish! Olha a polícia, se esconde! - Nessa situação, você não precisa ficar nervoso, apenas faça o seguinte, quando passar na frente do policial, grite assim: Socorro! Tem um estuprador aqui dentro! Me ajude!- O policial para o carro, você acusa o babaca, ele vai preso e você ri da cara dele, se isso não der certo, faça semelhante a situação 1, e dê um tapa na cara.

Se cada vez que isso acontecer, você fazer isso, os babacas irão apenas ser substituídos. Por que? Porque você nunca será extinto, mesmo que você morra, outro babaca assumirá seu lugar, né? Então não se preocupe, seu babaca, jamais ficará em extinção (2x1 \o/)

E com essa virada, eu termino mais uma merda que fiz. Muito obrigado, no final o maior babaca foi você, que leu tudo, haha 3x1.

Oh Rap Day!

Piadinha do dia:  O que um piolho de funkeiro disse para o outro? Ó pente,ó pente,ó pente,ó pente,ó pente,ó pente. Que bosta...


Olá, vou me apresentar...
Mentira não vou, se quiser saber alguma coisa seu curioso babaca, olha no "quem sou eu". Ha 1x0 pra mim \o/
Hoje eu montei esse blog, porque eu sou à toa, e quero trollar alguma coisa. Porque eu sou foda, na cama te esculacho, na sala... Vou parar com essa idiotice. O assunto de hoje vai ser funk (essa idiotice). Odeio funk. Se você gosta ou não, eu não ligo. Alías essa porra é minha! [haha] 2x0. Que merda... Enfim, vamos lá:
 O funkeiro(a) se acha o foda, que pega todo mundo e talz. E mesmo se pegar... Quer um doce por isso? Babaca. (3x0 \o/). Quando eu vejo um baile funk, eu torço pra que alguém que esteja lá, no bacanal, tenha AIDS e  passe pra todos esses filhos duma puta e que a vida deles acabe... Ou então que tenha uma bomba, mas isso tanto faz. A questão é: Lugar de funkeiro é na cadeia ou no caixão. Peço que os funkeiros não me levem a sério, porque se uma arma tiver apontada para mim... Eu amaria o funk, viu? Porque.. Pimenta no c# dos outros é refresco, já no meu... Não é - FAIL.
O que eu menos odeio no funk é que a mulher é tratada como um objeto, uma comida e depois é descartada, aí eu vejo vantagem. Se todos nós fossemos assim, o mundo seria mais feliz. ;)
Mulheres não fiquem putas (no bom sentido), vou escrever sobre o homem no próximo post, mas se ficar chateada, to pouco me fudendo também, hum! 4x0
E com essa goleada, eu termino meu primeiro post, que foi uma merda e vai continuar sendo, Tóquio foda-se...